L’art du nouveau rien. Au secours la banane revient !!!!! 
Où ça ? Et bien dans le culte de la mode, voyons.
Quoi ? Après la folie des sacs de dadames, rigides, surpiqués, énormes, même pour aller au lycée… tendinite assurée ? Oui la banane, ce croissant arboré fièrement dans les années 80… heu fièrement, par qui ? Parce que déjà à l’époque c’était moche ringard. Oui, et bien aujourd’hui aussi, c’est toujours moche, mais, et c’est là toute la différence, c’est tendance.
Je vous propose donc une revue de bananes.
À croire que nous étions en mal de réticules ridicules et autres mini sacs brodés sans le savoir. Heureusement le cycle de la mode est vraiment très court, le recyclage aussi. Mais nous faisions quoi pendant ce temps ? Rien et voilà le résultat.

L’accessoire du moment

De la banane cet été à Milan. Et vlan, la banane c’est chic ! So 80.
Il y a de quoi se montrer atterré, car vous pouvez nous l’habiller en fourrure et la couvrir de paillettes, ohé ça reste une banane. Avant tout ceinture, cette membrane sitôt descendue des podiums, là voilà qui parade dans toutes nos vitrines.
Aujourd’hui, revendiquant un affranchissement de l’objet, elle semble nous dire : Je ne suis pas qu’un accessoire relooké sorti des limbes de vos années lycée; Je suis couture, je suis tendance, je m’affranchis ainsi du sac, je suis unisexe et je suis déjà fétiche.
Elle se glisse des podiums aux grands temples de la fringue et la voilà partout. On a réinventé les poches, soit. Avant, elles étaient indépendantes du vêtement.

Banane rebelle

Elle se porte à l’épaule, plutôt haut sur le buste en travers mais si tu as des seins glisse-la juste dessous ou dans ton dos… par dessus un manteau bref le contraire d’avant… C’est chic, c’est pas mou, c’est le nouveau sautoir.

Sinon à la taille, à l’ancienne. Donc on se colle une poche kangourou sous le ventre. Pratique pour tout avoir à portée de la main …
Et la banane c’est le nouveau slip ?
Et que faire de ces bras ?
Avant, le bras replié avec mon précieux sac j’affrontais sans fléchir l’allée centrale de ma vie. Jamais, non jamais je n’imaginais pouvoir me mouvoir les bras complètement libres… Et pour les occuper il va falloir acheter ?
Au moins je pourrais parader avec mon spécial vernis couleur charbon effet déchiré. Ou manger une banane.
Donc une fois affublé de ce précieux organe, comment faire rentrer tout mon sac dans le sac ? 
Que privilégier à porter haut et fort ? Le téléphone portable évidemment, le pass bus métro, un collant de rechange, le vernis 3 minutes, la lampe de poche décapsuleur, la brosse à dents mini, l’agenda, la bouteille d’eau…
Pas de clopes ni de vaporette tu as arrêté, mais si rappelle toi, c’était le 31 décembre, enfin le 1er déjà avancé.

En fait peu importe ce que l’on y range mais passer du format de Mary Poppins au mini sac n’est pas chose aisée, disons que là n’est pas sa fonction première.
Au moins avec Oncle Gérard, cela vous fera un sujet de conversation bien trouvé. Les marques de sport sont toutes passées par là et même si votre banane est griffée d’une marque italienne qui commence par un F et se termine par un i, Oncle Gégé va se faire un plaisir de vous chambrer sur ce précieux appendice branché qui imite si bien le plastique vernis….
Oufff c’était un rêve….
Normal, à l’heure où l’on célèbre Jean Paul Gaultier de se sentir back to 1985. Mais pas du tout !!! Sur la tête j’ai les cheveux qui grisent à la place de ma choucroute retenue par un foulard en mousseline rose fluo de l’époque. Ouf je ne suis pas tombée dans une faille spacio temporelle, c’est déjà ça.
Monopolisons nos forces afin de résister à ce saut dans le passé.